Вы когда-нибудь бывали на закате в сосновом бору? Огненно-красное солнце садится и золотит макушки гигантских сосен, похожих на мачты старинных фрегатов и каравелл… Тишина, спокойствие, лишь трудолюбивые муравьи спешат куда-то по своим одним им ведомым делам, да редкий осмелевший зверь рискнет высунуть из кустов морду да шумно принюхаться… Изредка вспорхнет над кустом мелкая птаха, чвиркнет звонко свою песню, и тут кто-то как гаркнет над ухом «Ну твою мать, мы стоять будем или на задание все же поедем?» - потому что дозорный люд начисто лишен романтики, а потому и игра «Евро - видение» начиналась совсем непохоже на другие!

В качестве предисловия к традиционной уже порции словесного поноса (я бы назвал это иначе – бешенство пальцев) хотелось бы заметить, что в честь праздника у нашего штаба случайно оказалось 35 литров коньяка. К чему это привело – смотрите в кинотеатрах и вытрезвителях.

Задание №1 «@удаково». Связь со штабом была настолько паршивой, что первую букву задания мы так и не сумели разгадать. Да и вообще с буквами в нем было не очень, так что формулировка на не понравилась, в результате чего весь мой экипаж единогласно (в один мой голос) принял решение немного переделать его и превратить в увлекательный квест «Найди шиномонтаж с правкой литых дисков в 22:30, часть 2 «Дорожники уроды!» Квест выполнен не был, потому что начиная с задания №2 нам фантастически везло.

Задание №2 «Прячься гад». Примчав как бешенные бизоны на детскую площадку около «Премьера», мы вытоптали газоны, сломали карусели, порвали волейбольные сетки и вообще всячески повеселились – в этом были задействованы все, кроме меня, потому что я в это время решал сложнейшую систему уравнений с толпой неизвестных (неизвестные там на лавочке тусили рядом): «анько + олег = любофь навек», «маруся – рвань!» и «<закрашено> SolGames – лучшие, а остальные м@даки». Сложность вызвало только найти факториал рвани, остальное решилось быстро – но тут кто-то сказал, что нам пора ехать, и я ушел.

Задание №3 «Зайцево». Штаб тупил подозрительно долго, поэтому пришлось признать себя наркоманом и доложить, что песня эта группы «Земляне» под названием «Трава у дома», и что я знаю место, где эта трава растет.

Приехав на место, травы мы, естественно, не обнаружили, т.к. обнаружили нескольких агентов. Вспомнив давнишнюю свою мечту ссануть по ветру с крыши небоскреба, я взобрался на крышу коровника, с кем-то из наших напополам обнаружил код (сдается мне, что не один я такую мечту лелеял), после чего ушел в дальний угол коровника, достал инструмент, оросил округу – и услышал дикий крик «А чойта дождь только здесь идет?» Пришлось спешно ретироваться…

Задание №4 «Элтон Джон <пи>дор». Тьфу, Панч меня сбил. «Металлистов» оно называлось. Приехали в Черниковский переулок, обошли баянную локу, отыскали коды – скучненько, ничем не примечательно… Этот баян можно было заиграть получше, например, распять (или расшесть) кого-нить…

Задание №5 «Галкина 20». Именно на этом задании выяснилось, что перед игрой кем-то была совершена диверсия с нашим штабом, а именно – содержимое одной или двух из канистр с коньяком кто-то из штабных по имени Фокс нагло выжрал в одно рыло, а чтобы по этому самому рылу не заработать, залил туда тормозной жидкости. И вот ну надо ж было такому случиться, что все решили опробовать эту канистру в такой ответственный момент… Короче, из того, что штаб нам прислал, слово «Галкина» могло получиться только в одном случае: если во фразе «Ганд..ны ..ля и с..ки нах..й» выкинуть половину букв, в противном случае у нас получалось «кировский, палатка с разливным пивом». После первой подсказки нам стало понятно еще меньше, а потому решили прокатиться ко мне в школу, поговорить с учителями, чтобы направили нас на путь истинный – и направились на Галкина 20. Там мы быстро нашли коды на двух бидончиках для цемента (или это были кеги для пива?), на пристройке между ними – и до посинения искали оставшийся код, т.к. штаб упорно все отрицал и согласиться с тем, что «neo, evens, ether» быть кодом не могут. Правда, что за число «there» я тоже не знаю, но я и не умничал особо, а ходил и пинал умничавших полевых. Когда нога устала пинать, пришло известие, что задание выполнено, и что штаб отправляется опохмеляться.

Задание №6 «Рождественка». Место было закодировано столь сложно, что даже поле сразу поняло куда ехать, но надо ж было такому случиться – штаб опохмелился все из тех же злополучных канистр с тормозухой, а потому притянул логику за ушки к кормушке… Короче, их идея была такая: гадалка – это АКУЛЬТИЗМ (скажите, это поклонение акулам или что-то другое?), а «где-то там, по вот этим <54.XXXXXXN 37.XXXXXXE> координатам есть село Акульшино» - ну и как водится отправили меня туда. Спорить я не стал, поехал. Приехал к какому-то полному отсутствию дороги, уделал машину по самую крышу грязью (хреновая идея вообще мыть машину перед игрой), оторвал все, что можно было оторвать, и половину того, что оторвать было ну никак невозможно, - и поехал в штаб разбираться, по пути решив проверить Рождественский.

Проехав кладбище (его я знаю давно – именно там я и наблюдаю обычно закаты, описанные в самом начале сего повествования), добрались до развалин. Там мы запустили землеройную машину «Антохин, вер.1.0 бета», а сами стали делать ставки, на@бнется кто-нить с крыши развалин или нет. Бета-версия землеройки, на самом деле, чем плоха: уделав по самые уши себя, она уделывает всех окружающих, в результате чего мы напоминали группу шахтеров или буровиков, которые случайно пробурили канализацию.

Быстренько вскопав все окружающие огороды, вскрыв могилы и склепы, обыскав все в округе, мы узнали, что коды давно все сняты, получено следующее задание, а команда, научившая нас, что надо копать, горит в геене огненной – и уехали на следующее задание.

Задание №7 «Подвал». Такое лаконичное название – и такое богатое содержание! Ведь именно на этом задании мы узнали, каково оно – работать ассенизатором! Истоптав нереальное количество продукции человечьего гoвнoкомбината, мы отыскали коды, и опьянев то ли от счастья, то ли от ароматов подвала, свалили ужинать на Первомайку.

Задание №8 «Макара Мазая». Тут мы долго ломали голову, тот ли это Дед Мазай, который спасал зайцев, но штаб снова поднял гордое лицо из салата, заплетающимися пальцами отправил нас на Макаренко, и исчез.

Прибыв на Макаренко, мы реально обнаружили горящее здание. Котельную, мать ее. Около нее мы стали все дружно настоящими друзьями, для чего съели пуд соли, который нам в задницы всадил охранник из своей берданки. Заподозрив, что это штаб нас отправил не туда, мы поехали было на разборки, но пришло следующее задание, и пришлось отложить сие действо.

Задание №9 «Бельково-1». Когда штаб сообщил нам, куда ехать, мы решили, что к ним пришла белка. Оказалось, к ним пришли остатки тормозухи, и они снова начали отправлять нас куда попало. Я робко заикнулся кэпу, что собираюсь на Мегу в Краснодар, на что он взревел «Я в Тверь забронировал место для двух экипажей!» - и два наших особо торопливых экипажа умчали в Тверь… Надо думать – занимать удобные места на стоянке в палаточном городке. После этого кто-то опознал в картинке репродукцию полотна Рембрандта – и еще один экипаж умчал в сторону Эрмитажа… Наконец задание было разгадано, и все остальные послали штаб нах, сказав, что ехать в такую даль не хотят. Но поехали.

В пути я долго спорил с навигатором, который пытался меня провести одному ему известными тропами на место, мы даже чуть не подрались с ним, в итоге разругались так, что он со мной больше не разговаривает, - но на место все же прибыли правильно. Там мы погуляли по коровнику, где так и не вкурили, зачем такое задание делать на окраине мироздания – типа таких гoвнoдомиков в пределах Тулы нету… Ну и слили его, т.к. штаб так и не смог дать нам последовательность сбора цифр кода, а на ноутах ни у кого не было программ для работы с графикой.

Задание №10 «Бельково-2». Приехали на большую локу, фонари поначалу даже брать не стали, т.к. было светло и сухо, - но потом мы залезли в вентиляцию, где некий субъект слегка взбзднул – и мы чуть не задохнулись. Красными слезящимися глазами мы еле разглядели код, отправили его в штаб, сверзлись вниз – и снова чуть не задохнулись от химических препаратов. Чтобы отдышаться, выбрались на крышу, - и чуть не прошли мимо кода, потому что писать его точно напротив выхода – это сильно. Написан он был так мелко, что брать его нам пришлось всей командой…

Кстати, код СТ5 движок принимать отказался… Наверное, минус я забыл вбить…

Итоги игры. Игра мне не понравилась. Не отвратная, но и ничего примечательного. Локации заиграны достаточно скучно, интересных шифровок я лично не увидел (наверное потому, что я все же полевое быдло, а не штабной червь), тема сисег евровидения раскрыта только в том плане, что мне в течение всей игры было одно явление: 100 евро - да и те были не мои. Последняя локация была симпатишная, но заиграна так себе. Моя личная оценка – 2.5 балла из 5. Как обычно – к оценке команды отношения не имеет, ни на что не влияет, и вообще, это просто цифро такое.

Зевающий во весь рот владелец 2 гнутых дисков и одного рваного в 2 местах баллона Леший, любитель квестов девок и пива.

Я жму на велике любимом, он зовется «Украина», но седло от унитаза, а педаль от пианино… Вот с таким нехитрым техническим оснащением я и вышел на игру «Кинокомпания Private отлично все представляет», о которой и решил поведать в своем очередном традиционном отчете, написанном в нетрадиционной форме.

Начало игры было почти стандартным: весь мой экипаж занимал вопрос, на самом ли деле капля никотина убивает лошадь, почему и были назначены в качестве подопытных две кобылы, стоявшие на остановке, которых весь экипаж усиленно окуривал первые два задания… Расстроило меня только одно: когда подопытные скрылись с матом в неизвестном направлении, эти укурки умудрились угробить 102 кобылы моего двигателя… Количество хомячков превысило все разумные пределы...

Задание №1 «12 жидких стульев». «Лед тронулся, господа присяжные заседатели» - сказал великий комбинатор, отколол льдину и отправил в плавание 27 рыбаков в северном море. Мы там были не причем, поэтому оставались на месте.

Задание №2 «Дегтярева». Кто такая Дегтярева мы знали, но штаб об этом не только не знал, но ему и не особо интересно было… А потому мы продолжили свое увлекательное занятие: стояли на месте и дырявили бизонью дыру озоновую дыру – двигатель я не глушил в надежде поехать хоть на какое-то завалящее заданьице…

Задание №3 «Хрущево». Уже к середине этого задания я понял, что игра становится все интереснее и интереснее: я до сих пор не сдвинулся с места. Так как спать мне было неудобно, я предложил штабу устроить сквозное у меня дома и отправить меня с девочками на него… Штабу идея понравилась, поэтому меня отправили в Хрущево, мотивировав тем, что у меня брови похожие, а сами взяли девочек и ломанули ко мне домой. Больше мы о них ничего не слышали: я забыл предупредить, что у меня дома собака осталась голодная…

П$риезжаем мы, значица, в Хрущево. И охуели похудели. Экипаж, который в команде без году неделя, состоящий из любителей лавочек и говнодомиков с 1/1+, решил отправить мой экипаж, состоящий из группы трешников, дальше постоять в городе. Приношу всем извинения за то, что тупо послал их нахуй курить, после чего мы дошли до локации, поздоровались с Федотиком и Кемерово (лично я больше ничего на локе и не сделал, т.к. мою идею насчет составного кода до момента его отправки в несуществующий штаб никто всерьез не воспринимал) и сразу разбрелись брать коды. Задание взяли, бонусы нашли, угол обоссали… В общем, программа минимум была выполнена, а программа максимум… Программа максимум – это интриги, скандалы, расследования… К игре отношения не имеет.

Задание №4 «Перевозчик». Моему экипажу достался классический сюжет: проехать крюком в 40 км из Хрущево в «Кафе и нехорошие девушки», обыскать классический говнодомик (наверное только мы догадались тупо провалиться в него через люк в крыше), найти код и не найти ничего другого. Назначение допов становилось все более неявным…

Задание №5 «Большая перемена». Приехали в глушь. Обратно, кстати, еле выехали: остатки штаба долго отправляли нас то в одну, то в другую сторону. Оказывается, их продолжала грызть моя собака: то за одно полужопие, то за другое. Но это все ерунда, сначала мне предстояло вспомнить школу и объяснить дежурным, почему я хожу в берцах в качестве сменки (как уж отмазывался Антохин со своей химзащитой – вообще не представляю). К тому моменту, как мы надоели дежурным дежурными отмазками, Санчо и Колючка научились грамотно сосать в кабинете физики. Не, не думайте, физик не извращенец, просто им по кайфу так было…

Дальше мы нашли расписание, чтобы узнать, какие уроки мы можем прогулять сегодня. Оказалось – все. Чем и занялись. Только сначала заглянули по кабинетам, нашли всякие цифры, вбили их в движок (сдается мне, что мы к тому моменту допами воспользовались, иначе как мы без компьютера вбили бы цифры в движок?) и уехали.

Задание №6 «В зад будущему!» Я забыл предупредить наших, что когда в зад – будущего не будет… Чем они там в парниках занимались останется загадкой, потому что я мотался в это время между Алешней (в простонародьи известна как «Крокодилья ферма») и Федоровкой (в простонародьи просто никому не известна).

Задание №7 «Звездные войны». Честно скажу: на этом задании я работал сначала бакеном, а потом половой тряпкой: сначала я прожектором освещал народу почву (у нас все к этому времени стали нежными, фонариков было недостаточно) и выглядывал катафоты, а потом ползал под вагонами, чтобы меня не затоптали. Наверное, самое долгое наше задание было: когда я вернулся в машину, у экипажа, в том числе и у девушек, были усы и бороды…

Задание №8 «Город херувимов». Во втором слове задания мне понравились первые 3 буквы, и я хотел положить его на это задание, но один из наших экипажей сошел с дистанции (по пути на локацию он просто растворился в тумане и не выехал) и мне пришлось прокатиться туда. Приехали. Санчо взял один код, я восполз на стену и взял второй, подоспевший Макс-Калина взял бонус… И тут мы начали тупить с оставшимся кодом. Обошли 156 кругов вокруг каждой из колонн (сказок детских начитались, думали, что колонны раскроются и волшебным образом отдадут нам код), и нифига. Потом Колючка догадалась о системе, никому нифига не сказала, набрала какой-то номер… И у меня зазвонил телефон! Я думал, что меня отпиздят  обругают прям на месте, типа я подставной… Еле убедил, что звонит штаб (собака наелась, и 2 человека остались живы и почти целы) – им приспичило фотографии какие-то посмотреть, а еще лучше – видео, желательно в формате HD, 1280х720, с нормальным освещением. Послать их силы еще нашлись, поэтому мы все же услышали звон телефона, разобрали стену, вынули какое-то дешевое мобило, продали его барыгам и получили от них код.

Задание №9 «Немое кино». Кино действительно было не мое, поэтому я прокатился, осмотрел локации, обругал кого-то за что-то чем-то, получил в ответ куда ехать, и уехал нахуй на задание.

Задание №10 «Ужосы». Приехали в дурдом, обнаружили агентов. Кто-то из них (не разглядел кто именно, уж извините) узнал меня, потому что сказал «О, знаю, это Леший, он здесь лежал и все это сотворил – посмотрите на несчастного с ножом в жо… в груди!» Излазили весь дом, понаходили коды, повступали в парти^G неважно во что – и уехали. Все уехали на сквозное, а я уехал искать выезд, мать его, из Первомайского. Еле нашел – иначе вы не читали бы сейчас весь этот бред.

Сквозное №1. Я увеличивал эту картинку 188 раз до предела, я разглядел, что в окне 8 этажа девушка исполняла минет… извините, минуэт, - но при этом не увидел код. Слепой как крот урот.

Сквозное №2. Дома, в постели было бы лучше. Наверное, потому я и не поехал на него.

Сквозное №3. Его мы выполняли почти весь день, т.к. оно было простым: задать храпака так, чтобы спавшие всю ночь завидовали черной завистью.

Штабное №1. Не знаю в чем оно заключалось. Наверное, для нашего штаба – отбиться от моей собаки.

Штабное №2. Девушка красивая, текст на майке непонятный. Завидую я этим штабным: на таких симпатишных дифчонок любуюца всю игру, вместо того, чтобы по буеракам к верху сраком ползать.

Итоги игры: авторы – вы просто молодцы. Чистые 5 баллов за игру. Мне лично было весело, интересно, увлекательно и еще с полсотни эпитетов, характеризующих игру как одну из самых лучших на моей памяти. Не зря я так на вас рассчитывал.

И для тех, кто дочитал до этого места: назло вам я никогда не убью себя!

                                               Леший, ни разу не сумасшедший Владыка Мира.

Никотина…

Вонючая беленькая палочка…

Тянется…

…тянется

Выдыхаешь носом…

Воняешь как из жопы Извините, не то хотел сказать :)

Вот примерно так мне и описывали дурацкую процедуру раскуривания косяка с коноплей, но я закашлялся и чуть не сдох. А после пришли они… Нет, не санитары, хотя и до них оставалось недолго, - сначала пришли злобные карамбовцы и вытащили меня на игру «Баянино»…

            Игра началась практически как обычно: меня отправили на точку. Что за точка, зачем мне туда, кто там будет – объяснять не стали. Ну и ладно, мы люди не гордые, положили на это указание прибор под названием фонарь и никуда не поехали.

            Когда я говорил о санитарах, я конечно же имел в виду врачей. Никогда не думал, что они окажутся так скоро и так близко, но – задание №1!

            Задание №1 «Врачебный мост». Из всех врачебных мостов я знаю только тот, который ставят стоматологи, когда у человека нету зубьев. Поняв хитроумный замысел авторов игры, мы договорились со стоматологом, что он поставит мне мост, а так как зыбья у меня все оказались на месте, решили меня лишить их. Доехали в стремно-темную точку города, завели меня в говнодомик, попытались вырвать все лишнее… Поняв, что оторвут значительно больше лишнего, я сделал ноги к ближайшему мосту – и в течение 3 минут задание было выполнено. Нет, не зубья вырвали, а коды нашли, - это для интересующихся.

            Задание №2 «Дебаркадер». Оно напомнило мне счастливые времена, когда я был молод, красив, полон радости и жизнелюбия… А потом грибы перестали действовать и мы все же поехали на локацию. Приехали на место, выкинули на ходу полевых, а сами поехали кататься… Слышим – орут в рацию, что их кто-то пиздит преследует. Оказалось – наши, но покататься нам помешали. Зря: ведь со мной оставалась зачОтная дифчонка :)

            Задание №3 «Бункер». Прочитав, что рядом живет какой-то влиятельный мусор, я решил в текущем нашем состоянии не соваться туда, а потому поехал в китайский квартал пить чай. И вот только мне налили чашечку ароматного зеленого пойла, как произошло 2 события: наши смелые игроки, которые не испугались поехать на локацию, взяли коды, а моя связная Смайл_на_жопе то есть Смех_на_небе увидела сине-зеленых человечков. Подавившись при этом известии чаем и забрызгав им весь экипаж, включая ароматизатора-дельфинчика, я посоветовал ей перейти на наркотики полегче и поехал на задание №4.

            Задание №4 «Еще один мост». Еще одного моста я вынести не мог (в скупке не принимали), да и не осилил бы: он сильно приделан был, даже Бру не смог его отломать, хотя до этого моста сие считалось невозможным. Да и прибыл я туда одним из последних: как истинный представитель народа, я долго ждал на МКАДе, пока провезут моего слугу в машинах со светомузыкой и интегрированными в нее колонками. Прибыв на место и оценив локу, я попытался найти свое место в жизни, но мне мешали, и я забил.

Задание №5 «Хер бы Берзарина…» Что хотели сделать с хером Берзарина в задании не говорилось, поэтому пришлось ехать и выяснять. Оказалось – хотели написать на нем какую-нить непристойность. Поняв, что это скучно, мы поехали ближе к следующему заданию, а наши тем временем взяли локу, девок – и по пути также подсмотрели интересное порно-кино в чужой машинке (видеозапись продается, цена договорная).

Задание №6 «Сцылко». Штап на нас обиделся и отправил в ссылку. Изначально все выглядело вполне пристойно, типа «Вы нас уже заебали заездили» и т.д. А потом сказали «Наше императорское величество (чувствуется, что не пивом единым жил штаб) отправляет вас в ссылку!» Пришлось подчиниться грубой силе и уехать туда, где валят лес и копают руду: в Красногорск на Лесную, 2. Руды мы там, само собой, не нашли, а нашли такой жуткий говнодомик, что даже навигация решила нас сразу к нему не приводить. Мы ее обманули: она поехала сама по себе, а мы – пошли в развалины. Там мы быстро вступили во все, во что должны были вступить, пообщались с другой командой, которая хотя и была конкурентом, но оказалась вполне дружелюбной, не в пример высшей лиге. Именно на этой локации я ощутил невероятную гордость за представительниц своего экипажа: очаровательная Улыбка нашла последний код на локации, чем заслужила всеобщее признание и уважение :) Но долго предаваться этим глупостям было некогда, потому что штаб протрезвел, поумнел и разгадал следующее задание. Правда, неверно разгадал, но это уже детали.

Задание №7 «Река и мостики». Еще в задании не хватало «Веревка и мыло», чтобы прикольную тарзанку сделать, но мы и так неплохо повеселились: я приехал, высадил экипаж, развернулся, забрал экипаж и уехал. Вот такое быстрое задание :)

Задание №8 «Нассал под креслом… Хорошо!» оно же «Хорошевский мост». Приехали, заценили канатоходцев под куполом цирка. Они попутно оказались клоунами, потому что долго не могли поделить, кто будет идти первым. Не в силах смотреть на это, слушать это и участвовать в этом, мы снялись с места и куда-то уехали, правда, не уверен, что это было в дозотории (скажите, от какого слова оно образовано: дозор или доза?), и что наши занятия имели отношение к дозору. Вернуться нас заставило задание №9.

Задание №9 «Блядина водочная Плотина лодочная». Хотя наша связная внешне очень хороша, дикция с набитым орехами ртом никакая у нее: мне послышалось совсем другое, нифига не то, что должно было. Тем не менее – на место прибыли. Окунули яйцы в ледяную воду канала, нашли кучу цыфр и букв из разряда «А=1», «Б=ЛЯДЬ», «СВЕТА=РВАНЬ» и уехали. Только спустя долгие минуты штаб сообщил, что это был код, и что задание выполнено.

Задание №10 «Черневская порка». Кто там кого порол на этой горке не знаю, но штаб к моменту получения задания определенно уснул: пока кто-то из них проснулся, пока сварил для девушек кофе и принес его им в постель, пока выслушал мат по поводу горячего кофе на гениталиях… Короче, долго разгадывали. Но разгадили. Приехали мы на место, осмотрелись, нашли коды (лично я – ни одного!), рассовали моих собутыльников соэкипажников по другим экипажам – и умчали по домам.

Итоги игры: поначалу я ругался на количество баянов, но потом вспомнил, что все они из вышки. Или почти все. Так что простительно. Игра прошла достаточно динамично, хотя и не всегда мне была понятна логика, но в конце концов я тупое полевое быдло, а не умный штабной, так что мне простительно. Зато умею кирпичи и бетонные плиты головой ломать!

С невероятного размера уважением ко всем читателям

                        Индеец Леший – Бешеный Палец :)

- Бивис, Бивис! Ты видал, какие дибильные картинки эти бакланы использовали при создании игры?
- Батхед, ты пильмень! Это не картинки! Это их фотографии!

Дамы и господа, наш специальный корреспондент присутствовал при этом позоре, а потому начинает свой каждонедельный репортаж, наполненный сортирным юмором (примечание афтара: ценителям тонкого английского юмора и излишне прилично воспитанным просьба сразу перемотать).

О том, что что-то в эту ночь будет, было понятно, как только появился анонс игры. Еще бы: там черным по рыжему было сказано, что игра однозначно состоится именно в эту ночь. Какая должна была быть игра я, к сожалению, разгадать не смог, т.к. зашифровано все было в виде комиксов, а я с децтва испытываю аллергию на них. И надо ж было такому случиться….

Задание №1 «Картинка». Спустя много часов я узнал, что это был флешмоб под названием «Доставка». Что сказать – реально достали этим заданием, доставка удалась. Штабные быстро разгадали это задание, мы успели еще даже до второй подсказки понять, что находимся на другом конце города – дозоторией, мать ее, ошиблись, - пересесть в метро, и поехать в «Кузьминки». Лесопарк изгадили прилично: не надо было всякую поедень из МакСрака жрать перед игрой, но именно это помогло под соседним кустом обнаружить агента, который нарисовал на каропке некий адрес, по которому мы и ломанулись чуть ли не всей командой, роняя тапки и штаны – застегнуться забыли, бывает…

Задание №2 «Еще картинка». Возникшее ощущение, что мы эту картинку уже видели, не покидало нас очень долго, поэтому я склонился над рулем и уснул. Рассказывали, что мы даже доехали до этого задания в итоге, и даже выполнили его, отправив несколько фотографий в штаб – мы фотографировали коды, а чтобы фотографии получались более интересными, рядом с кодом в завлекательной позе ставили блондинку в бикини. Штаб был в восторге от нашей затеи – наверное, он просто не смог найти слов, чтобы описать свой восторг, прислал только «педорасы» и «на…й с такими фотографиями»! Мы порадовались за них, поняли, что веселая ночь им обеспечена, и снова уснули. Правда ненадолго: пришло задание, которое все сразу отгадают по названию. Кстати, как выяснилось, название задания 2 было «Посадка на Луну, отсидка на Венере» - сказалось влияние чего-то венерического.

Задание №3 «Снова картинка». Каким-то образом и эта бредятинка была разгадана нашим гениальным штабом. Не зря, пожалуй, мы забрали оттеда всех наркоманов, алкоголиков и просто балласт: там остался только компутер, который и разгадывал все головоломки сам. Место разгадали быстро, по ебальцу чуть не заработали по прибытии на место еще быстрее: место охранялось двумя бомжами-алкоголиками. За баснословные деньги – рублей 20, наверное, - мы доболтались с ними, что они метнутся нам за пивом, и когда они умчали в ночь, сверкая пятками, я совершил восхождение по вертикальной стене (я вот думаю – может я все еще спал?) через тернии к звездам, где и не нашел нифига. Нашел другой чел из нашей же команды, чье имя из соображений конспирации полностью раскрывать не буду, скажу только, что на «Тра» начинается, на «мп» заканчивается. Пока мы с ним парили в поднебесье под проливным дождем, народ снизу успел залить зенки алкоголем, и спьяну отправил первый привидевшийся в горячечном бреду на подоконнике второго этажа код. Код привиделся правильный, а потому мы снялись с места, мешками гумна сверзлись вниз с металлоконструкций и понеслись мордой по ветру. Именно ветер подсказал, что это задание называлось «Реклама». Чо рекламировали – хрен его знает, как, впрочем, всегда по телевизору. Что хотели сказать авторы – вообще непонятно.

Задание №4 «Опять картинка». Получив это задание, я призадумался: ну почему авторы не выбрали темой игры «Плейбой» или «Хастлер»? Тогда и картинки повеселее были бы, и занятий у нас во время обдумывания было бы побольше… (прим. афтара: думайте каждый за себя, о каких занятиях я веду речь). В общем, компьютер штабной отлучился сменить термопасту на процессоре, а мы тем временем развели гомосятину устроили фотосессию, правда, за недостаточным количеством девушек использовали то, что имелось. (Архив фотографий продается, цена договорная). Когда место разгадали, мы с радостью понеслись топтаться по гумну – специфический аромат еще долго будет сопровождать мою афту в длительных поездках по городу. Практически доломав несчастную хибару на Бакунинской улице (в ее сторону и так чихать было страшно, а теперь так и косой взгляд опасаемся кидать), нашли 162 кода, из которых отсеяли «Васька – козел!», «Наташа – с..ка и бл..дь», «Здесь были Колян и кореша», «Футуреалити – маст дай, афтары м..даки!» и оставили всего три, парочка из которых читалась только в ультрафиолете и только под определенным углом – невольно вспомнились слова «Шо ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?» Когда этой милой вправили вывих шеи обратно, пришло следующее задание, и мы под гармошку, с присвистами и улюлюканьем укатили на него. Спев пару песен, мы угадали, как называлось это задание «Блюер, нах» или «Блеерн» (для конспирации).

Задание №5 «Еще одна долбанная картинка». Так как укуренная логика (вернее, отсутствие оной в связи с обкуркой) прослеживалась сразу, а конопля растет на делянках, то и название заданию придумали сразу «Полянка-делянка». Авторы подтвердили наши подозрения относительно их состояния, написав это задание на форуме. Короче, мчали мы долго ли, коротко ли, быстро ли, медленно ли, загнали из 102 кобыл в моей машине целых 12 (ну, четырех мы обменяли на девок, но только никому ни слова!) и прибыли в какую-то ж..пу мироздания… Увидели вдали вышку, на ней трупик… А, нет, он пошевелился… Наверное, дозорный коды ищет… Недалеко обнаружили плиты, которые вполне могли сойти за могильные, полезли искать трупики там – и нашли код. Побродив по окрестностям, нашли почку, пачку и бочку. Увязав почку и бочку единым словом «пиво», залезли с целью освежиться в нее – и обнаружили код. Обидевшись, что все так быстро получилось, мы отъехали на пару километров, вернулись, чтобы снова отыскать все коды, и спалили локацию с кодами какой-то команде. Несильно расстроившись, мы развернули своих коней и поскакали (наверное, надо было съехать с рельсов и не скакать по шпалам) в сторону следующего задания.

Задание №6 «Угадайте, что? Правильно, картинка!» Топливохранилище. Какое топливо там хранили непонятно, но судя по тому, что у всех посетивших выпали волосы, зубы и вытекли глаза, оно явно было ядерным. Короче, к нашему прибытию на место (что тоже было нелегко: полученные координаты вели то за 97 километров от Москвы, то за 41) задание было снято, виновные казнены, пострадавшие сожжены во избежание распространения заразы.

Задание №7 «Неоригинально, но – картинка». Если бы не примечание автора, что машины около проходной и на дороге не бросать, ни в жисть не нашли бы локацию. А так все было просто: составили список всех проходных, рядом с которыми проходят дороги, полученный список (2766 позиций) отсортировали по алфавиту, поехали проверять все по-очереди, дошли до буквы «Г» и обнаружили гостеприимного хозяина, похожего внешне и присказками на О.С.Б.-М.Бендер-Бея, который отнял у нас кого-то, а мы поехали бухать ожидать следующего задания. И тут мой экипаж взмолился человечьим голосом «Давай заедем за ширевом жратвой!» Заехали на ближайшую собачатню, вмазались купили сосисок – и пришло следующее задание. Даже похавать, гады, не дали.

Задание №8 «Все догадались - картинка». Разгадали на удивление быстро, хотя улицу с таким загадочным названием «Пруд Ключики» я бы разгадывал до старости. Ну, разгадали без меня – и ладно. Приехали на место, покурили, посидели, подрочили подумали… Залезли на одну крышу – код. Залезли на другую – х..й ночевал… Залезли было на третью, но тут кто-то с криком «Йоп вашу мать!» провалился под землю и голосом типичного зомби проорал «Спускайтесь сюда, здесь склеп – все там будем!» Спустился я, значит, под землю, почувствовал себя шахтером – и наткнулся на надпись «Гад где-то рядом». Пригляделся, понял, что не «гад», а «код», пошел искать вглубь подвала, периодически постукивая головой о трубы – низко, сц..ко, висят, - обнаружил внутри большой трубы стрелку и пометку, уместился в нее и полез. Пока лез – почесал спину и от души пожрал ржавчины. Сыпалась, зараза, и за шиворот, и в рот. Добрался до самого конца большой трубы и остановился. Впереди маленькое отверстие, только хуй голову просунуть реально. Ну, думаю, ща мне ее и отрубят – чтобы не флудил больше на форуме. Сунул голову, зажмурившись. Странно… Все та же ржавчина сыплется, голова все еще на плечах… Приоткрыл глаза, увидел код. Решил отправить – и тут-то понял, в чем подлость оргов заключалась: телефон не берет, передать код нечем. Отправился в обратный путь. Пока добрался – возненавидел того барабанщика, который режил подубасить чем-то тяжелым по трубе. Короче, выбрался глухой, слепой, беззубый как Шура, грязный, ржавый, как старый робот Вертер, – но довольный до усрачки. Передал код – и тут пошел дождь. Не, не дождь – ливень! Недобрый, сц..ко, знак. Обычно он означает, что химчистку салона придется делать. Нырнув пару раз в открытые люки, провалившись в пару ям, долбанувшись головой о забор, я все же добрался до машины, примерно очистился и поехал на следующее задание. Зря ехал, надо сказать.

Задание №9 «Ну вы не поверите – еще одна картинка». Приехал по одному адресу: нифига. Приехал по другому: тишина. Приехал по третьему: мать моя женщина, «Карамба» в полном составе. Ну и так как шел дождь, а я создание нежное и хрупкое, сел я в машину и стал ждать развития событий. События не заставили себя долго ждать: с криком «Леший, ну какого х..я?» мой экипаж наконец-то прибежал с предыдущей локации. Простите, пацаны, я забыл, что не один… Короче, пока они пытались проникнуть в машину, чтобы по душам поговорить со мной, пришло следующее задание.

Задание №10 «Без названия.bmp». «Без названия» - это, блин, название, которое по умолчанию редактор «PAINT» присваивает картинкам! Короче, что-то там про Владимирский централ, северный ветер, дым из трубы, удочку и морскую качку было… Бред, понимаю, но пришлось ехать. Как и ожидалдось, на владимирском пруду первое, что сделали, это прорвали мне блесной жеппу. Из 11 «Ремкомплектов для жепп Леших» израсходовали 4, остальные с голодухи сожрали усталые полевые. Выловили какую-то порнографию, позырили, сфоткали, отправили в штаб, чтобы они тоже прикололись – и поехали на сквозное.

Сквозное. Хотел бы сказать, что оно было без картинки, но орги решили не умничать и не оригинальничать – с картинкой оно было. К моменту нашего приезда там уже лазил один наш экипаж (четвертый час дышали пылью стекловаты – жесть!) и представители команды, которые предпочли остаться неузнанными. Ну, неузнанные – и коды ненашедшие. Наши гарные хлопцы шустро взяли остатки кодов на чердаке и мы ретировались. Правда, недалеко. Подошел непонятный мужик в штанах типа ментовских, с мордой типа протокольной, в куртке типа неприкольной, показал какую-то корку… Пока мы вспоминали буквы, чтобы прочитать, что там написано, с места срыгнули и наши, и чужие, и жильцы соседнего дома, а сам дядька состарился и умер. На этом прозвучало «Стоп-игра!» и мы поехали в одну такую штуку… в «Штуку».
В «Штуке» тоже было прикольно. Все бухали – и я бухал. Только вот пиво почему-то не вставляло… Наверное, потому что его пили все, а я пил пепси. Там мы пропили остатки мозгов и денег и помчали по домам, по койкам, с деффками…

Итоги игры: хотел шутки ради сказать «У.Г.» но не буду. Игра была не унылая. Она была просто утомительная. Реально устал уже к середине игры. Локаций хороших видел 2-3, не более. Были мелкие косяки, но не суть. Важно – заипли картинки! Я «Футураму» теперь ненавижу! Это гигантский минус, что все сделано комиксом. Короче, оценка моя личная – 3.5 балла. Кто-то может согласиться, кто-то нет.

Отчет написан без употребления каких-либо медикаментов, наркотических или алкогольных средств, при помощи редактора «Блокнот», клавиатуры и пальцев. Ни одна мозговая клетка при написании задействована не была.

Для тех кто дочитал: креатив – гамно, афтар – мООдаг


_______________________
(Место для вашей подписи)

- Дедушка, расскажи мне сказку?
- Какую еще сказку, внучек?
- Ту, где ты участвовал в игре "ОРГиЯ"...
- Ну уж нет, эту порнографию ты услышишь только когда тебе исполнится 18 лет!

Когда-нить состоится такой диалог у меня с внуком, и дам я ему ссылку на этот отчет, а пока - стандартная порция стандартного бреда, оформленная в стандартном виде синим маркером. Бред составной (КО 4, 4) :)

Так как всей командой мы неожиданно завязали с алкоголем и наркотиками, пришлось лопать грибы, вымоченные во всякой дряни, но даже это не помешало нам для остроты ощущений глотнуть попутно виагры и отправиться в путь. А путь был неблизкий - пришло задание №1.

Задание №1 "заЩекино". Это был наш звездный час - мы вылетели из центра города и стремительно понеслись навстречу неизвестным ямам, ментам и долбоебам пьяным пешеходам. Быстро ехали, километров 60-70 в час. Пока нас не догнала какая-то машина и не села нам на хвост. Мы, естественно, попытались оторваться, но преследователь сидел как влитой. Спустя 10 минут гонки мы признали в нем второй наш экипаж, расслабились и свернули не туда :) В результате, к первой подсказке мы как раз приехали к локации, не заценили ее, и поехали искать локацию дальше. Злой дядька с ружьем на охраняемой территории посоветовал нам не делать этого, пришлось вернуться на локу. Пока мы двумя экипажами искали, где бы поебаться сбросить напряжение, вызванное то ли грибами, то ли виагрой, нашли пару кодов. И тут кто-то нашел банку вазелина и предложил использовать ее на мне. От испуга я запрыгнул в окно, оттуда на крышу - и там нашел оставшийся код. Что делали с вазелином и еще кем-то потерявшие меня преследователи я не знаю, но, спустившись по трубе вниз, я никого не увидел, и беспрепятственно проник в машину. Через пару минут подтянулись остальные члены экипажа, и вот тут-то мы и поняли, где был сюрприз от оргов: один игрок приобрел комплект "Бесплатный ароматизатор салона естественного происхождения", в простонародье известный как "дepьмo бомжачье, нефильтрованное". Аромат преследовал нас до 6 задания, потом гарантийный срок закончился и мы смогли дышать нормально.

Задание №2 "Сквозняк". Так как все окна в машине были открыты и по ней гулял сквозняк, то мы сразу поняли, что код где-то внутри машины. Пока мы искали его, код был найден другим экипажем в другом месте. Было обидно, что пропала такая клевая версия.

Задание №3 "Бондаренко". Место наш штаб обнаружил на карте довольно быстро, координаты точки пересечения двух отрезков тоже, но вот возникла проблема - в условиях отсутствия карты Тулы в навигаторе, маршрут по координатам не прокладывается... Ехать пришлось по приборам, а именно - отметить флажком место финиша и на глаз выбирать повороты, которые, как нам казалось, приблизят нас к цели. Пару раз чуть не снесли остановки, за что нас и проводили разгневанные бабульки свистом, улюлюканьем и брошенными голубыми беретами.
Место, конечно же, было в итоге нами найдено. К тому времени один наш экипаж уже был там, набухался с местными и естественно начал до нас докапываться "Ты где служил?" и "Почему в фонтане не купаешься?" Объяснить им, что в округе нет никакого фонтана, не удалось, поэтому мы бросили их на произвол команды За.Е.Б.иС.ь, которая как раз подтянулась на место, и пошли искать код. Нашли ДР со стрелкой, потом нашли ДР без стрелки и пошли искать стрелку от него... Отдельную стрелку не нашли, решили убить себя бетонным блоком около ДРа, сунули туда голову - и нашли код. Штаб код принял, потом пивка принял, и отправил нас на следующее задание.

Задание №4 "Составное-Интим". Составной интим - иначе групповуха - всегда привлекал умы и прочие части тела дозорных нашей команды, поэтому за плетками и ошейниками, самотыками дилдами и презервативами, а также за всяческими смазками и возбудителями поехали всей командой. Только штаб сурово молчал... Гомосятину там развели, что ли? Ну да неважно, важно то, что местные жители в упор не могли понять, зачем в час ночи четырем мужикам и одной девушке срочно потребовалось найти магазин "Интим"... Мы не стали им объяснять, сняли коды и умчали на следующее задание.

Задание №5 "Иншинский". Вот за что люблю рулетку - на чет и нечет можно поставить. Можно даже выиграть чо-нить. Когда нам прислали, что новое казино и бордель с девочками открыли в совхозе Иншинский, мы высунув языки помчали туда... Зря мы их высовывали: лето, жуки всякие по дорогам летают... Наглотавшись этой летучей дряни, мы захлопнули свои зубастые слюнявые пасти, и промахнулись мимо нужного места :) Пока разворачивались, пока снова промахнулись, - другой экипаж снова взял коды, отправил их в штаб, и гордый отправился восвояси. Больше мы его не видели.

Задание №6 "Новый". Почему эта деревня, в которой дорога разбилась еще до начала первой мировой войны, называется "Новый", мы решили спросить у одинокого местного жителя, который возвращался не иначе как после трудового дня с работы и шатался, надо полагать, от усталости. Думаю, ему стало ссыкотно при виде некоторого количества людей в камуфляже, с рациями, орущих "Если он уйдет - это навсегда!" и "Просто не дай ему уйти!", потому что ломанулся он сквозь бурьян и крапиву так, что не провалился ни в один люк. Кстати, всплесков никаких мы тоже не слышали, откуда сделали вывод, что он нифига не моряк, раз вплавь уйти от нас не решился. И почему он не понял, спрашивается, что мы просто типично по-десантски разучивали песню и пели ее всем отделением... тьфу, экипажем?
Нашли карту. Понравилась настолько, что сняли не только фото, но и видео (архив с видеозаписями с игры продается, цена договорная). Потом пошли бродить по сараям и недостроям. Больше всего мне понравился код в сарае, который я взял минуты за 4 после того, как нашел ДР... Откуда ж я мог знать, что код написан аршинными буквами в 50 сантиметрах от самого ДРа? :) Короче, код в итоге взяли, отправили в штаб - штаб замолк надолго... Видать совсем худо им было, потому что в движок вбили минут еще через 10. Вбили и забили. Забили и забыли. Про нас. А мы стояли в чистом поле, никому не нужные, потерянные... Пока не прислали задание...

Задание №7 "Профсоюзная". Вот уж где мы начитались камасутры, так это на этом задании. Фиг с ним, что локу нашли быстро - буквально через 2 минуты после второй подсказки... Шутка. Еще до первой подсказки мы туда приехали, после первой мы сразу нашли код и съебались уехали оттуда "чтобы не палить локацию". Прибыв в отстойное место... то есть на место отстоя... в общем, туда где мы обычно стоим, скачали разные версии камасутры и приступили к чтению вслух. До сих пор не могу понять, кто скачал версию на индийском и пел ее, как, блин, в фильмах из Болливуда. От этого ужаса нас спас экипаж команды "ВК", угостивший одной сигаретой на 18 рыл... Такой кровавой бойни за кусок смерти площадь Восстания еще не знала.
От кровопролитнейшей другоубийственной войны нас спас истошный крик штаба "НАШООООЛ!" - мы расслышали его без каких-либо средств связи. Нас отправили обратно на Рогова и Профсоюзную искать ключ - кто-то там потерял ключ от штаба, что ли... В общем, трахающихся картинок под номерами на рассвете мы искали долго, минуты 3, не меньше. Отправили штабу код и получили следующее задание.

Задание №8 "Агент-секс". Почему штаб решил, что это автосалон "Лада-гарант" на Оборонной - не знаю... Грибы действовать перестали, наверное. Или решили, что обращаться в сервис "ВАЗ" по гарантии - секс еще тот... На месте мы зашугали пьяного мужика, пытавшегося загнать во двор машину, он перемахнул через забор и прикинулся часовым у ворот. Еще напугали всех владельцев вишневых, красных, оранжевых и зеленых - кто-то из наших дальтонег, сцykо, - машин, начав гоняться за ними с криком "Предохраняйся, чтобы такие как ты больше не плодились!" После подсказки стало понятно, что это "Пятнашко", и мы понеслись как раненые в жо... в ногу туда. На месте изъездили тупо весь лес, доехали почти до моей дачи - может и до нее, на самом деле, доехали, я просто не знаю, где она находится точно, - обнаружили крутой мерседес с еще более крутыми номерами, не обратили внимания, что он как раз вишневого цвета и в нем трахаюцо... Короче, только после второй подсказки мы подкрались к нему, постучались в окошко, произнесли кодовую фразу "Командир, я следующий", получили ответ "Не, я мужЫкофф не трахаю" и бумажку с кодом, и свинтили на следующее задание. Времени до стоп-игры оставалось не более получаса...

Задание №9 "Иванушка-козленочек" или "Доярко". Никто не верил, что мы тда доедем. Никто не верил, что мы знаем, как туда ехать. И правильно делали: мы и не знали. Просто примерно прикинули направление и понеслись. Оказалось, верно. Прибыв на место, обнаружили там еще 1 или 2 команды, уныло гуляющие по этому разрушенному пристанищу источников молока, а также какую-то фигню на стене. Разгадка была настолько простая, что я себе ноги до колен сточил, мотаясь как сцаный веник по этому мягкому ароматному ковру из коровьего помета... Хорошо, что коровы не летают... После выполнения задания мы уже никуда не торопились, поэтому тщательно оберегая подвеску - вернее, ее остатки, - поехали неторопливо в сторону Тулы... Сильно удивились получив задание.

Задание №10 "Маркса-гидротехника забодал машинист-карлик". Как мы долетели туда за 10 минут от Ивановки - сам не знаю. Вроде только чуть-чуть глаза прикрыл - оп-па, уже на месте... Экипаж разделился и побежал искать коды. Я пошел до ветру. Залюбовавшись радугой в струе, я забыл, что мы ищем коды, а не любуемся оптическими эффектами, поэтому код нашел кто-то другой. Вбили, получили "Игра закончена, всем пиз... спасибо за игру!" и поехали к месту сбора.

Итоги игры: СУПЕР! Реально очень понравилось, несмотря на то, что тупили достаточно. Игра была динамичная, ненапряжная, веселая - короче, моя личная оценка - 5 баллов. Женя, делай игры почаще - клево получается.

Всем спасибо за внимание. Если вы хотите что-то добавить или хотите поделиться своим мнением - берите некоторое количество солодового сока и приезжайте, обсудим. Адрес простой: Киевская область, Одесский район, д.Кукуевка, главпочтамт, до востребования, Вадику.